Piadinhas xD

Mensagens : 167 Data de inscrição : 28/02/2011

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: - Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua. - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

Mensagens : 236 Data de inscrição : 28/02/2011

Não é muito boa, mas como eu sou retardado, eu ri Laughing

Assunto: Re: Piadinhas xD 3/3/2011, 15:57

O PADRE E OS ARGENTINOS
Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa.
Certo dia o padre diz:
- Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.
Ao fim da missa o prefeito da cidade diz ao padre.
- O sr. não pode fazer isso, esses argentinos fazem a maioria de suas compras aqui, eles gastam todo seu dinheiro em nossa cidade, não podemos perdê-los. E prometa que não irá ofendê-los novamente!
- Tudo bem! Diz o padre.
No outro domingo o padre começa a ladainha:
- Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão.
Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. No final o prefeito novamente vai ao padre e diz:
- Mas padre, o senhor me prometeu que não iria mais fazer isso. O que aconteceu?
o Padre disse que não conseguiu se conter, mas que não iria se repetir.
No domingo, o prefeito apreensivo, espera o inicio do sermão, temendo o que o padre faria dessa vez.
- Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.- Diz o padre. O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.
Continuando, o padre diz: - Naquela noite, Jesus disse: O meu traidor está aqui na mesa.
Ao que Pedro diz: Mestre, por acaso sou eu?
- Não, não é você Pedro. Diz Jesus.
João prossegue: - Mestre, serei eu?
Jesus diz: - Não é você João.
Ouvindo os colegas perguntarem Judas Iscariotes, assustando diz: - Mestre, por acaso soy yo?

Um homem caindo de bebado entra em um onibus na capital gaucha, paga sua passagem e cambaleando se dirige até o final do corredor, e grita em voz alta; - Hoje eu quero comer um C... Rapidamente todos que estavam dentro do onibus espantados olham para o bebado. ele grita novamente em voz alta; - Eu disse um!

Mensagens : 173 Data de inscrição : 01/03/2011

Linka escreveu:: Não é muito boa, mas como eu sou retardado, eu ri

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aushuasuhauaua

Assunto: Re: Piadinhas xD 5/3/2011, 15:36

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Assunto: Re: Piadinhas xD 6/3/2011, 11:22

Poutzz!

Nesse post do Gokkun tem umas mto boas!

Rachei de rir...

HAUAHUA!

Naum consegui escolher uma melhor... Tem umas geniais ali...

Mas a do detetive eh mto boa... Vou citar essa por hora, mas naum digo q eh A melhor...

Mensagens : 167 Data de inscrição : 28/02/2011

Regras de Políticos

Aprenda a respeitar as Regras de Propriedade dos Políticos:

1 ) Se é teu e ele achar que é dele, é dele.
2 ) Se não é teu, nem de ninguém, é dele.
3 ) Se ele gosta daquilo, é dele.
4 ) Se está na mão dele, é dele.
5 ) Se ele pode tomar de você, é dele.
6 ) Se estava com ele há pouco tempo, é dele.
7 ) Se é dele, nunca pode parecer ser seu.
8 ) Se parecer ser dele, é só dele.
9 ) Se ele achar que é dele mas não é, é dele, e não se fala mais nisso!

Mensagens : 167 Data de inscrição : 28/02/2011

Brincando de Gente Grande

No intervalo das aulas na escola, estava a maior baderna entre a criançada. De repente, o Joãozinho tem uma idéia e grita:
— Galera! Tenho uma idéia!

— Qual é? - Pergunta a garotada curiosa.

— Vamos brincar de funcionários públicos?

— Vamos, mas como é que se brinca disso?

— É fácil! O primeiro que se mexer perde!

Mensagens : 167 Data de inscrição : 28/02/2011

O Gaúcho Voltando de Viagem

O gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
— Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
— Isso é que é saudades!
— Que nada! É que ela está me apertando o dia todo!

Mensagens : 186 Data de inscrição : 28/02/2011

kkkk... eu ri mto agora ^^ Laughing

Assunto: Re: Piadinhas xD 7/3/2011, 14:55

Dark_Angel escreveu:: kkkk... eu ri mto agora ^^

Eu NÃO!

Mensagens : 186 Data de inscrição : 28/02/2011

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar: - Minha senhora, não foi essa a minha intenção... - E a loira, em tom raivoso, interrompe: - Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

Mensagens : 167 Data de inscrição : 28/02/2011

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

Mensagens : 186 Data de inscrição : 28/02/2011

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora!
Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América?
> > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse:
- Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, p*rra!!!
Joãozinho responde: * O p*nis fessora, 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
- Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!

Mensagens : 49 Data de inscrição : 11/03/2011

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E PRINCIPALMENTE CLIENTE ESPERTO

Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final..

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."

"MORAL DA HISTÓRIA:"

"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO
SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".

Mensagens : 49 Data de inscrição : 11/03/2011

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão das Minas (...Beraba)

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Pode não, seu padre! Já fizeram, mas num dá cria. Tem que ser um bode mesmo!

Mensagens : 49 Data de inscrição : 11/03/2011

Mamãe, mamãe..
- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que voce tem tanto cabelo?
- Cala boca

- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

Mensagens : 49 Data de inscrição : 11/03/2011

O Bira comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantia que era um casal e ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.
Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camiseta do INTER. Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do INTER.

Até que em um dia de jogo chegou um amigo dele vestindo a camiseta do INTER. Enquanto o dono da casa foi buscar umas cervejinhas, o amigo visitante ficou na sala, esperando. De repente, ouviu:

- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! - era o papagaio fardado, como ele, chamando-o.

O cara pergunta, incrédulo:

- Tá falando comigo, papagaio?

E o papagaio:

- É foda, né?

- Foda o que, papagaio?

- TE PEGARAM DANDO O RABO TAMBÉM?

Mensagens : 49 Data de inscrição : 11/03/2011

O GATO DO PORTUGA

Um dia de muito frio, chega Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água
quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.

- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e
você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda...

Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me
devolve o gato.

- Tudo bem. Obrigado.

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada e aranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no rabo! Olha

como me deixou o filho da ****!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso uma ova!

- O funil no ** até que ele aguentou bem, mas quando comecei a colocar
a água quente, aí virou uma fera!

Assunto: Re: Piadinhas xD 27/3/2011, 07:29

HAHAHAHAHAHAHAH muito boa essa. kkk